Конечно, танго отношений танцуют двое партнёров, но, обычно, окончательное решение при выборе за женщиной. Только она может сказать окончательное: "Да!" или "Нет!", решив для себя, подходит ли ей этот человек или не подходит для продолжения отношений или продолжения танца. 

И тут нужно очень хорошо понимать, какую именно ответственность женщина несёт за свой выбор (не умаляю ответственности мужчин при вкладе в отношения или отсутствии такового ни в коем разе, но некие истории показывают, что при выборе часто "промахиваются" женщины, надеясь, что мужчина изменится, бросит вредные привычки, станет своей противоположностью и пр., чего конечно не происходит). 

Итак, самая частая история: когда женщина рассталась с мужчиной по разным причинам, и тут же, не отгоревав, не "закрыв" окончательно предыдущие отношения, стремится "вляпаться" в новые. Так сказать, "клин клином" вышибить. Чаще всего такие истории тоже заканчиваются разрывом, хотя иногда, в очень редких случаях, всё бывает хорошо. 

Почему тактика "клин клином" не хороша? 

Дело в том, что предыдущие отношения могут включать в себя некие переносы из детско-родительских отношений, то есть девушка может стремиться удовлетворить те свои потребности, провал в которых организовался у нее в детстве за счёт "взрослых" отношений с мужчиной, и, если её личная "кроличья нора" глубока, то, конечно она не сможет получить того, что хочет. 

Далее, отношения могут создаваться либо по предыдущему сценарию, либо, как кажется девушке, по противоположному предыдущему. 

Чем это плохо? Дело в том, что если сценарий "записан" в бессознательном (например, выбирать в партнёры преследователя) или, наоборот, девушка, чтобы не нарваться на преследователя, выбирает в партнёры "спасателя", который через некоторое время превращается , конечно, в преследователя (не встречала ещё не авторитарных "спасателей", ну, может, кроме тех, кто выбирает "путь героя"), то она сильно рискует повторить предыдущий путь в никуда в последующих, поспешно созданных отношениях. 

Также есть ещё привычка ставить мужчину на пьедестал, вытеснять или отрицать некие недостатки в нём (которые отлично видны окружающим зачастую), а потом вдруг "прозреть", когда отрицанием уже невозможно будет сдерживать лавину накопившихся негативных эмоций, и разочароваться полностью. 

Это основные ошибки, на мой взгляд, хоть и зачастую не вполне осознаваемые, которые совершаются на стадии принятия решения, продолжать ли отношения с этим человеком. 

Почему так происходит? Как правило, к этому приводит боязнь последствий, как это ни странно. То есть, почувствовав боль от разрыва с дорогим и любимым человеком, девушка стремится как-то избавиться от неё, и самый простой путь - временно "заблокировать" эту боль другими отношениями. Но ведь разрыв - это потеря, которая переживается согласно прохождению известных стадий: отрицание, горевание, печаль и возможность позволить себе жить дальше. Поскольку в схеме "клин клином" стадии не проходятся должным образом, последующие, слишком "быстрые" отношения тоже часть заканчиваются разрывом, и на незажившую ещё рану "падает" изрядный кусок соли в виде переживаний ещё и по поводу только что печально завершившихся отношений. 

Основательная причина не замечать недостатков мужчины кроется и в том, что некоторые женщины очень боятся одиночества. И дело не столько в том, что общественное мнение может считать их "неполноценными", сколько в психологических травмах детства. В общем, столкнуться нос к носу с собственным одиночеством зачастую хуже чем обратить внимание на то, что мужчина не подходит под ценностные ориентиры, которые есть у девушки. 

Единственное, пожалуй, что не связано со страхом последствий - это следование одному и тому же провальному сценарию при выборе мужчины. Когда раз за разом девушка вступает в отношения, в которых есть некий мужчина с несовместимым с отношениями изъяном, стоит задуматься о причинах того, что приводит к этому. Это может быть и вариант "выберу похожего на отца" (который, например, пил и скандалил) и даже похожего по характеру на маму, или "я боюсь жизни" и выбираю в партнёры преследователя, способного меня защитить либо же, наоборот, человека, не способного ни на что, но безопасного, и пр. 

И, самое главное, приняв решение, девушка часто, подталкиваемая ценностями общества, ещё толком не узнав, что он на самом деле из себя представляет как человек, "отдаёт ему все блиллианты своей души", то есть накладывает на него свои ожидания, надежды и часто миссию избавителя от тех или иных житейских проблем. 

По сути, девушкой овладевают "страсти доминанты". Доминанта - это повышенный очаг возбудимости в коре головного мозга, как будто часть мозга загорается сильным огнём. 

Выглядит это примерно так: сначала девушка принимает решение, что этот человек ей подходит, далее выбирает то, что будет поддерживать бушующий огонь в её голове - те воспоминания, которые "поддерживают огонь в голове" с довольно сильной интенсивностью (запах, взгляд, наклон головы), сюда же "подтягиваются" те нереализованные желания, которые хотелось бы осуществить с участием этого человека в её жизни (это как головная боль, когда на любое движение голова реагирует), плюсуются переносы, стремятся мечты и - нате Вам, доминанта готова к сильному поддержанию огня. Теперь при воспоминании о запахе всё то, что "прилипло" к этому человеку служит "топливом" для поддержания сильного горения, ибо доминанта живёт, пока существует прочная связь в голове между огнём и внешним раздражителем (молодым человеком). И всё - далее наша гипотетическая девушка готова ко многому, кроме того, чтобы отстранённо и "трезво" взглянуть на этого человека. 

Именно образование такого рода доминанты я и называю "вложениями" в партнёра. Что же делать? Очевидно, на первых порах стараться не вкладываться "всеми фибрами своей души", чтобы не терять хотя бы часть объективного представления о человеке, как мне кажется, не помогать созданию сильнейшей доминанты. Тут главное найти "баланс" между тем, чтобы испытывать приятные чувства и трезвой оценкой человека. 

Например, если девушка заметила, что она всё больше и больше думает об этом человеке и совсем теряет объективность, может помочь техника: "Баланс". 

1. Можно положить на одну руку желание "быть с ним", на другую "не терять голову" и "взвесить" для начала. "Тяжелее будет то, что актуальнее для девушки на данный момент. 

2. Тогда нужно понять, как расположены руки относительно одна другой - это будет баланс на сегодняшний день. 

3. Можно начать двигать руками, попутно "мониторя", как меняется поведение от изменения расположения рук относительно друг друга в тот или иной момент. Например, одна рука внизу - про "быть с ним", а другая вверху - "не терять голову". В связи с таким балансом можно выяснить, что я вообще хочу быть с ним 24 часа в сутки и пр. , если руки находятся рядом друг с другом - тогда, например, я и голову не теряю, и мне комфортно. 

4. Обязательно "сканируйте" реакции тела на изменение положения рук, то есть баланса. Ищите то соотношение, которое и наиболее комфортно, и при поддержании такого баланса Вы не находитесь под угрозой зависимости, ещё толком не узнав человека. 

5. "Втяните" новое соотношение внутрь тела. 

6. Посмотрите в будущее и проанализируйте, что теперь поменялось в Вашем поведении. 

В общем, Вы поняли, что самое главное, даже приняв решение, не торопиться "создавать доминанту", а получше узнать этого человека, чтобы потом не сетовать на себя и копить негатив. Потому что цены за выбор женщины бывают очень высокими. 

Браницкая Наталия Рудольфовна